Descubriendo.......me acepto

Vaya no creí atreverme a hacerlo pero aquí estoy, re-iniciando este blog a consecuencia de haber encontrado un amigo aquí en la blogosfera e inspirarme y convenciéndome a retomarlo nuevamente. ¿Cual será el tema a abordar?,  principalmente escribiré sobre aquellas experiencias, inseguridades, pensamientos y reflexiones que surgieron y sirvieron para darme cuenta que soy bisexual; ¿y cual es mi objetivo?, compartir mi historia pero por sobretodo desahogarme de todo lo que traigo en mi interior; y aprovechar este espacio que para escribir lo que nunca he tenido el valor de hablar y/o comentar a ningún amigo o familiar acerca de mi bisexualidad, su inicio, fantasías, sueños, deseos y experiencias que he pasado para aceptarme a mí mismo.

Como la mayoría de los hombres fui educado de manera tradicional tu sabes, buscar una mujer, casarse y tener hijos, acatar ciegamente con lo que la sociedad considera lo moralmente "correcto". Pero ¿que hay de lo que yo quiero, siento y necesito?; sabes es frustrante complacer a los demás cuando sientes que no encajas; y lo es aún más cumplir con las expectativas impuestas en algo tan privado e íntimo como es mi sexualidad, y el con quién voy a compartirla. Pareciera ser que debo reprimir quien soy, porque no va acorde a lo que se espera de un hombre "normal"; yo no tengo culpa de ser así y de sentir esto que forma parte de lo que soy como individuo. Así que día a día lidio con mi dualidad buscando encontrar el lugar para ser yo; y a la persona indicada que me comprenda.

He de contarte que me llevo tiempo asumir y aceptar mi bisexualidad, bastante a decir verdad, lo primero que pensé al sentirme atraído por un hombre fue: ¿seré maricón?. Las dudas y temores comenzaron a rondar mi mente, sobre todo a causa de haber recibido muy poca por no decir nula educación sexual al respecto. En casa hablar de sexo con mis padres fue y aun es un tema tabú; y de sentimientos ni hablar; pero gracias al internet y a través de la búsqueda de foros, blogs y diversas fuentes de información; cuando por fin comencé a comprender lo que sentía; y que no era el único pero algo más importante: a aceptarme a mi mismo.

Ha sido un proceso realmente complejo esta fase de aceptación no es algo fácil, internamente me negaba; a pesar de que mis noviazgos con chicas transcurrieron de manera tan natural y espontánea, enamorándome perdidamente, sin embargo, cuando llegaba a cruzar la mirada con algún chico que me llegara gustar; y por casualidad devolviera esa mirada acompañada de un sonrisa, un sentimiento dentro de mi surgía: ¿necesidad, atracción, amor?, la confusión dominaba mi ser todo provocado por esta extraña sensación. Si sólo sucediera esto con los hombres todo sería más claro, sin embargo siento lo mismo cuando veo alguna chica que me gusta.

Así que concluí que es como estar en un punto medio, estar parado en una especie de balanza; en la cual se inclina de un lado si con la mujer que estoy hay amor y atracción mutua, pero si siento lo mismo por un hombre, sin duda me inclinaría también a ese lado.

Hasta el momento solo he conocido el LADO A de la balanza el de las chicas, pero el LADO B es aún un misterio para mí, sin embargo he tenido algunos acercamientos, pero nunca culminaron en algo concreto; así que espero pacientemente el día en que la balanza se incline nuevamente hacia ese lado, que sé sin duda algún día llegará.

He de contarte que haber aceptado mi dualidad, y saber que soy capaz emocionalmente de poder enamorarme de una persona sin importar su género me hace sentir especial. Pero al no haber tenido una relación sentimental plena con un hombre hace que me sienta incompleto; como si me faltará algo, pero no pierdo la esperanza de que el destino encontrará la manera para conocer aquel hombre que me complemente, y por primera vez sentirme pleno y disfrutar por primera vez del LADO B.